Carta Suicida

Vivi observando mil y un discusiones frente y alrededor de mí, y llegue a notar que la mayoría de las veces estas terminabab en una palabra: "Perdón"... perdón, perdón, un poder demasiado grande para seis simples letras que por separado tienen un poder minimo. Interesante me pareció, cometo un millar de errores y con un millar de veces usar esa palabra, perdón (que me sigue dejando un sabor a hiel en la boca despues de usarla), quedamos como "Aqui no ha pasado nada". Me parecio bien al principio, por que al principio bien me fué; regaba yo el agua, la secaba si podia hacerlo y despues usaba el gran "perdón". Hasta hace no mucho tiempo, ocurre que me di cuenta de que ni mil perdones serán suficientes para este error que cometí. Lo peor fué que ni siquiera lo cometi con una mala intención, lo hice en la mas absorta de mis inconciencias,casi tan malo es el hecho de que esta vez no siquiera existe manera de secarla, todo se me ha salido de las manos al punto en que me pregunto si en algun momento realmente estubo en mis manos; se ha vuelto más complicada toda mi existencia.

Mejor será empezar por el comienzo, si ien no el comiezo de la historia procurare hacerlo por el inicio de este enorme problema. Esta vez no he derramado un agua cualquiera, esta agua, si es que es agua, es tambien un elixir, un tesoro muy preciado que quedan muy pocos hoy en dia que comprendan en verdad su infinito valor, si este liquido no fuera tan solo la metafora de un hebrio y fuera un liquido realmente, sería tan apreciado que seria lo que hubiese llenado la copa que Cristo sostuvo entre sus manos y paso a sus discipulos en esa ultima cena que tan lejana a mi realidad de traidor me resulta;  ese liquido de valor incalculable que regué es conocido com vida humana, si, manche mis manos de la sangre de alguien inocente y se que debo pagar por ello, no hay forma de reparar el daño que cometí, excepto rompiendo yo mi propio vaso y derramar las aguas que lo llenan sobre este suelo. Si, se lo que dirías padre, probablemente algo asi como "Hijo, tienes que ser fuerte. Lucha contra tus impulsos como solo los verdaderos guerreros saben. ¡Tu no eres un perdedor, eres un luchador!" ¿Y no fué eso lo que me trajo aqui? ¡Yo la maté, padre!

Malditas ironias de la vida que me hacen pedirte perdón ahora por haberte insultado, difunto padre; pero es que tratar de ser lo que no soy me trajo aquí, no soy un luchador, no pude luchar ni siquiera a aquel impuso de tenerla en mi cama, de poseerla, de disfrutar de su cuerpo desnudo para mi gozo y para el de nadie más, y cuando me intente resistir, despues de haber pecado, mi enojo salió a flote, enojo contra mi mismo que descargue contra ella durante una disputa sin un sentido concreto. Dime padre ¿Hubiese hecho eso un guerrero? No respondas por favor, conosco bien la respuesta.

Ahora me imagino como se verá la imagen de mi muerte en los periodicos y me doy cuenta de que la vida, dios, el destino, o quien sea que crea nuestras vidas, tiene un sentido del humor dulcemente macabro, seguramente la escena que se veré en el diario no será muy distinta de los dibujos al carbon que solía hacer para iustrar esas historias que esperaba un dia publicar, historias no tan buenas debo decir, y que jamas terminé. Sin terminar, no tan bueno, quien haya dicho que la obra se parece a su autor ha dado en el clavo con esta. El reloj marca las 8:47, he decidido hacerlo a las 9:00, supongo que por lo demas que hay a mi alrededor eso no resalatara mucho asi que mejor decir que lo hago por un motivo. Creo que en el fondo quiero creer que si muero a la misma hora en que ella murió a causa de las heridas que le causé se me permita llagar al cielo o a donde sea que se valla despues de esta vida; tambien puede resultar interesante que, ahora que lo pienso, me asusta mas lo que sea que haya al otro lado de la luz que el revolver que se posa frente a mi, mientras el viento silva por entre los arboles a mi espalda pienso que ese revolver pronto terminará con mi existencia terrenal y me alejará de este sitio, del que solo llegue a atisbar algunas ganas de habitar mientras estaba con ella.

Ya he tomado unos medicamentos que conseguí en la drogueria calle abajo y que dicen que logran que cualquier dolor de cabeza se valla; no tengo dolor de cabeza, pero se que es lo unico que podria preservar mis organos para que sean usados, pues no sé si alguien oira el disparo o si se enteraran mañana, cuando el casero venga a cobrar la renta del proximo mes, como cada día ultimo lo hace. Pensandolo un poco puede que mi higado no sirva a causa del extremo nivel de etanolización al que lo he llevado en estas ultimas semanas, ¿Hace ya mas de un mes? Que rapido se paso este tiempo a pesar de su ausencia. Se ha doblado un poco el lapiz, creo que es a causa del medicamento, pero me siento un poco mareado, pero eso no es importante, quedan solo cuatro minutos y aún mucho que escribir, creo que debería pensar en un epitafio...

Creo que la opcion mas real seria, remitiendome a Maupassant,"Vivío, causó sufrimiento y murio cobardemente" pero se que eso no le va a parecer adecuado a mi hermana. Te dejo entonces a ti la decision de que escojas la frase que ha de ir en mi lapida, pidiendote solo que seas sincera, pero no muy dura.

Se acerca la hora, supongo que sera mejor despedirme, repito: jamas fue mi intencion que esto terminara así. No pensé que vivir por alguien fuera mas dificil que matarla. Mis manos se mancharon con su sangre igual que estas paginas lo estaran con la mia si no me alejo con la pistola hacia la sala, la primera campanada de la catedral se escucha diciendome que ya son las nueve en punto. Un perdón nunca fue suficiente ni lo sera jamas amor mio, aun asi te pido perdon por haberte lastimado.

                                                                                               -ZAP