Zap

Despertándome afónico después de una noche de euforia, noche de espantar infantes en esa oscura casa del terror que se organiza año con año en el instituto. Halloween, la época favorita del Zap, le trae buenos recuerdos, supongo que lo odio por ser la parte menos racional de mi, ese yo que siempre digo que no me gusta ser a pesar de haberlo creado, y he incluso llegado a creer es mentira de no me agrada ese sujeto. Zap, el ser sin sentido de la vergüenza, o quizá es simplemente falto de esa timidez y parquedad que distinguen a David desde siempre. Se que lo cree a base de mis propias racionalizaciones, de el hecho de creer que no podía tener en mi mente a dos partes. Lo cree a él para quitarme responsabilidad a mi por mis malas acciones y acabo haciendo lo que yo rara vez he logrado: Zap no tiene miedo a sentir lo que siente, Zap no tiene miedo a salir con una lata de pintura en aerosol a la calle y pintar muros a la luz de los faroles de mi barrio, Zap no tiene miedo de expresar lo que siente con palabras escritas... David jamas ha podido hacer eso, él se ha ocultado siempre en los dibujos, que lo protegen de ser descubierto como realmente es al estar en un lenguaje interpretable solo por su autor, si es que el sabe lo que siente y piensa realmente.

Lo que piensa... Otra gran diferencia entre Zap y David. Zap siente el instante, prefiere arrepentirse cinco minutos por haber hecho una idiotez o hasta tres meses por haberse roto la pierna al intentar usar una patineta a decir que prefirió no saber como se sentía lanzarse por esa rampa inclinada que asusta a los skaters novatos. David es un ser que ha basado todo lo que siente en el instinto y en la frialdad de sus pensamientos, al menos eso le hace ser capaz de decir la verdad sin sentir asco de en lo que se ha convertido, un hombre que cubre una mascara con otra y acaba sin recordad cual es su rostro.

Aunque ser Zap tiene sus desventajas, pues debajo de las hojuelas y su dulce miel que trae la aparente felicidad a su existencia se esconde un hombre que ha hecho cosas de las que se arrepiente, se enamoró de una mujer que le arrebató a sus amigos y su dinero, ella acabó por provocarle pesadillas que le atormentan hasta el día de hoy; su único consuelo en esas pesadillas es el recuerdo de una chica anterior a Lucy, esa joven morena que le ayudó a forjarse de la forma en que es realmente. Definitivamente esa chica de cabello oscuro fue lo mas cerca que Zap y David jamas estuvieron de la felicidad, ella ayudo a que Zap fuera de la forma que es, le enseño a sentir realmente que es lo que sentía en aquel día de Septiembre de un año que ya terminó,  le enseñó también a saber que exteriorizar tus pensamientos sin que te importe lo mas mínimo lo que los demás piensen de ti es una cualidad, jamas un defecto, pero ella se marcho una tarde y jamas volvió. El Zap sabia que era inevitable que algún día se marchara, pues era  un alma libre y jamas la podría haber tenido encerrada en esta minúscula ciudad por toda la vida, pero eso no significa que no haya sufrido aquella tarde, ni siquiera el cielo soltó tantas lágrimas como nuestro protagonista, a pesar de que ella se fue en una tarde lluviosa y jamas volvió, de ella quedan solo borrosos recuerdos y sueños imposibles. El pasado, como me gustaría a veces volver al pasado solo para revivirlo, y volver a sentir sin miedo alguno.

Carta Suicida

Vivi observando mil y un discusiones frente y alrededor de mí, y llegue a notar que la mayoría de las veces estas terminabab en una palabra: "Perdón"... perdón, perdón, un poder demasiado grande para seis simples letras que por separado tienen un poder minimo. Interesante me pareció, cometo un millar de errores y con un millar de veces usar esa palabra, perdón (que me sigue dejando un sabor a hiel en la boca despues de usarla), quedamos como "Aqui no ha pasado nada". Me parecio bien al principio, por que al principio bien me fué; regaba yo el agua, la secaba si podia hacerlo y despues usaba el gran "perdón". Hasta hace no mucho tiempo, ocurre que me di cuenta de que ni mil perdones serán suficientes para este error que cometí. Lo peor fué que ni siquiera lo cometi con una mala intención, lo hice en la mas absorta de mis inconciencias,casi tan malo es el hecho de que esta vez no siquiera existe manera de secarla, todo se me ha salido de las manos al punto en que me pregunto si en algun momento realmente estubo en mis manos; se ha vuelto más complicada toda mi existencia.

Mejor será empezar por el comienzo, si ien no el comiezo de la historia procurare hacerlo por el inicio de este enorme problema. Esta vez no he derramado un agua cualquiera, esta agua, si es que es agua, es tambien un elixir, un tesoro muy preciado que quedan muy pocos hoy en dia que comprendan en verdad su infinito valor, si este liquido no fuera tan solo la metafora de un hebrio y fuera un liquido realmente, sería tan apreciado que seria lo que hubiese llenado la copa que Cristo sostuvo entre sus manos y paso a sus discipulos en esa ultima cena que tan lejana a mi realidad de traidor me resulta;  ese liquido de valor incalculable que regué es conocido com vida humana, si, manche mis manos de la sangre de alguien inocente y se que debo pagar por ello, no hay forma de reparar el daño que cometí, excepto rompiendo yo mi propio vaso y derramar las aguas que lo llenan sobre este suelo. Si, se lo que dirías padre, probablemente algo asi como "Hijo, tienes que ser fuerte. Lucha contra tus impulsos como solo los verdaderos guerreros saben. ¡Tu no eres un perdedor, eres un luchador!" ¿Y no fué eso lo que me trajo aqui? ¡Yo la maté, padre!

Malditas ironias de la vida que me hacen pedirte perdón ahora por haberte insultado, difunto padre; pero es que tratar de ser lo que no soy me trajo aquí, no soy un luchador, no pude luchar ni siquiera a aquel impuso de tenerla en mi cama, de poseerla, de disfrutar de su cuerpo desnudo para mi gozo y para el de nadie más, y cuando me intente resistir, despues de haber pecado, mi enojo salió a flote, enojo contra mi mismo que descargue contra ella durante una disputa sin un sentido concreto. Dime padre ¿Hubiese hecho eso un guerrero? No respondas por favor, conosco bien la respuesta.

Ahora me imagino como se verá la imagen de mi muerte en los periodicos y me doy cuenta de que la vida, dios, el destino, o quien sea que crea nuestras vidas, tiene un sentido del humor dulcemente macabro, seguramente la escena que se veré en el diario no será muy distinta de los dibujos al carbon que solía hacer para iustrar esas historias que esperaba un dia publicar, historias no tan buenas debo decir, y que jamas terminé. Sin terminar, no tan bueno, quien haya dicho que la obra se parece a su autor ha dado en el clavo con esta. El reloj marca las 8:47, he decidido hacerlo a las 9:00, supongo que por lo demas que hay a mi alrededor eso no resalatara mucho asi que mejor decir que lo hago por un motivo. Creo que en el fondo quiero creer que si muero a la misma hora en que ella murió a causa de las heridas que le causé se me permita llagar al cielo o a donde sea que se valla despues de esta vida; tambien puede resultar interesante que, ahora que lo pienso, me asusta mas lo que sea que haya al otro lado de la luz que el revolver que se posa frente a mi, mientras el viento silva por entre los arboles a mi espalda pienso que ese revolver pronto terminará con mi existencia terrenal y me alejará de este sitio, del que solo llegue a atisbar algunas ganas de habitar mientras estaba con ella.

Ya he tomado unos medicamentos que conseguí en la drogueria calle abajo y que dicen que logran que cualquier dolor de cabeza se valla; no tengo dolor de cabeza, pero se que es lo unico que podria preservar mis organos para que sean usados, pues no sé si alguien oira el disparo o si se enteraran mañana, cuando el casero venga a cobrar la renta del proximo mes, como cada día ultimo lo hace. Pensandolo un poco puede que mi higado no sirva a causa del extremo nivel de etanolización al que lo he llevado en estas ultimas semanas, ¿Hace ya mas de un mes? Que rapido se paso este tiempo a pesar de su ausencia. Se ha doblado un poco el lapiz, creo que es a causa del medicamento, pero me siento un poco mareado, pero eso no es importante, quedan solo cuatro minutos y aún mucho que escribir, creo que debería pensar en un epitafio...

Creo que la opcion mas real seria, remitiendome a Maupassant,"Vivío, causó sufrimiento y murio cobardemente" pero se que eso no le va a parecer adecuado a mi hermana. Te dejo entonces a ti la decision de que escojas la frase que ha de ir en mi lapida, pidiendote solo que seas sincera, pero no muy dura.

Se acerca la hora, supongo que sera mejor despedirme, repito: jamas fue mi intencion que esto terminara así. No pensé que vivir por alguien fuera mas dificil que matarla. Mis manos se mancharon con su sangre igual que estas paginas lo estaran con la mia si no me alejo con la pistola hacia la sala, la primera campanada de la catedral se escucha diciendome que ya son las nueve en punto. Un perdón nunca fue suficiente ni lo sera jamas amor mio, aun asi te pido perdon por haberte lastimado.

                                                                                               -ZAP

Un lienzo que pinté hace un tiempo

The juxtapox of two loves

Lucy es una mala amante
le entregas tu vida y ella
no pone nada de su parte
y es que antes sentí
que de esa forma estaba bien
ella ponía cero
y yo lo convertia en cien

Erato es una mala amante
ella te da todo
y se deja dejar aparte
y es que antes sentí
que esto era bueno
teniamos un cien
aunque yo no daba ni cero

Reflexionando un poco

Mientras daba una leída a lo poco que he publicado me he dado cuenta de algo, practica mente todo lo que he subido tiene una cierta temática relacionada con la muerte y las drogas, así que solo me gustaría hacer una aclaración: No, no soy un artista gráfico y lírico adolescente obsesionado con la muerte y adicto a los enervantes (al menos hasta donde recuerdo), de hecho soy más normal de lo que me gusta admitir, simplemente que en los últimos meses he estado pensando mucho, ¿En que se preguntaran? Pues sobre todo en la vida, la muerte y lo que hay en el medio, supongo que gran parte de estas reflexiones se han visto reflejadas en lo que he escrito y dibujado, y puedo decir que lo mas explicito no lo ha visto ni verá nadie jamas  pues no me gusta conservar escritos ni dibujos que hablen sobre la muerte a ese punto. Segundo, no se si me podré acostumbrar a subir las cosas realmente personales aquí así que no les extrañe si no publico nada cada cierto tiempo. Tercero, a la derecha se ve una especie de categorización de lo que subo, y como me parece un poco difícil organizar los escritos por temática hasta ahora lo he puesto por el momento en que lo escribí, que son mis "Tardes de Melancolía" y "Noches de Insomnio". ¿Por qué? Pues cuando escribo lo suelo hacer en casa mientras miro por mi ventana aquello que ocurre en mi reducido entorno o en la noche avanzada (el insomnio lo sufro desde los trece años y viene y va, ultima mente es un amigo bastante cercano) mientras pienso en lo que hecho y lo que no he hecho. Cuarto, algo que escribí anoche y espero que sea mi ultimo escrito de este estilo por ahora:


Estoy en un infierno,
¿Por qué no vienes a mi Virgilio?
¿Es que no merezco un guia como tuvo Dante?
¡Pues no me importa!
Porto mi alma destrozada
como estandarte
de que no me olvido
de lo que ha pasado antes
y no me arrepiento
la coscienza no me pesa,
por esta mierda
!No me duele el corazón!
Más bien me duele la cabeza,
y me gusta esta sensación
tengo el poder
y no se lo debo a ningún dios.
¿Que te pasa a ti cabrón?
Nos mandas dolor
¿Es para recordar que somos inferiores?
pues tu opinión me la paso por los (Shhh!).
Cumpliré mi penitencia
a causa de mis acciones.
Y estoy cansado,
de tan poderoso que eres
has inventado al diablo
para culparlo de tu errores
¡Si hombre, me queda claro!
Eres la causa de mil dolores.

La tristeza

La tristeza esta triste
porque esta mañana
se confunde cuando se viste
y se va con traje de enojo
puños cerrados, ceño fruncido, ojos rojos
me acompañan siempre
se que lo hago
porque no me siento apto
para poseerte
y descargo mi furia contra estas paredes
y solo grito
se que me odio a mi mismo
por seguir con este rito
autodestructivo.
Si me preguntan que me pasa
digo "Nada, no he dormido"
se que me siento mal,
dime David
¿Mi martirio ha de acabar?
¿Estaré así hasta morir?

Ahhhhhhhhhhhhh!

Why am I felling this way?
I just want to jump out
of this place,
get out of the world,
punch the walls `till my nuckles bleed
kick the walls with this feet
that took me to places
that I never wanted to visit,
just killing myself.
I should feel happy,
isn`t it?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
I just want to yell
to myself
cos I always screw up everything.

ZAP

Algunas cosas que he dibujado y pintado

Un sketch de un tenis

En mi blackbook

En mi blacbook

Skateboard con un camo

Un lienzo, y mi workplace en el fondo

Aquel hombre de negro

El hombre de traje negro caminaba lentamente por esa enorme ciudad sin percatarse de que aquella ciudad no era muy diferente de aquel sitio donde el minotauro paso su existencia, y de hecho habia peligros mas grandes que el minotauro en aquella ciudad cubierta por nubes de colores inexistentes y caleidoscopicos. Y el no los ve, no por que sea ciego o porque una venda se lo impida, bueno... al menos no una venda fisica; pues fue el quien decidio tapar sus ojos y ver la ciudad en la que el mismo se habia encerrado de forma distinta, no diria que como la imagina pues el jamas tuvo una gran imaginacion y ahora no sera el momento en que eso cambie. Probablemente en el sitio en donde pudieran estar posandose una gran pila de cadaveres, descomponiendose y liberando aquel aroma amargamente dulzon que impide pensar en otra cosa, él veia tan solo una pequeña eñevacion en el terreno, una meseta probablemente; estoy casi seguro de que en lugar de ver las ventanas rotas y rayadas en formas increiblemente agresivas él veia lienzos y cuadros exquisitamente pintados, obras maestras que incluso Da Vinci o Caravaggio envidiarian; como dijo una vez John Lennon "Vivir es facil con los ojos cerrados", gran verdad: Pero no hay que confundir facil con lindo. Ni siquiera siente aquel hombre las heridas en sus manos, muchas de las cuales el mismo se ha causado, por el simple hecho de que cubrió tambien su dolor con una venda, disfrazandolo como algo mas... felicidad, no lo creo, el hombre de negro es la clase de hombre que siente que la vida debe siempre contener algo de dolor para ser vida realmente y que su destino fue escrito yá con tinta del peor color posible, la felicidad es para los demas. Probablemente disfrazó su dolor con mas dolor, pero un dolor distinto. Sus amigos le ayudaron a librarse del dolor que ataca al corazon y, espero que concuerden conmigo, uno de los mas dolorosos y dificiles de sanar, por algo de dolor fisico, puede que piense que lleva unos guantes de lana roja muy apretados y rasposos en el lugar donde sus palmas y las yemas de sus dedos estan quemadas y cortadas.

Y asi siguio él caminando hacia el entierro, sin llorar, a pesar de que lo mucho que extrañaba al difunto. Habia pasado con el toda su vida, casi desde su inicio; y aunque siempre temio conocerlo demasiado o acercarce demasiado a quien su muerto compañero era puedo decir, sin temor a equivocarme, que el hombre de traje negro era quien mejor lo conocia. Aun con esto tambien puedo decir que el hombre siempre temio a su compañero mas de lo que lo quería, siempre lo evitaba a pesar de estar junto a el, una lastima, se hubiesen llevado muy bien si le hubiera dado una oportunidad. Jamas hubo tal oportunidad por la simple razon de que el hombre de negro encontro la forma de evadirse de conocerlo y esta fue simplemente alejandose de él.

Y en eso pensaba mientras caminaba, no en su amigo muerto sino que extrañaba a la bella Lucy y su polvo de estrellas angelicales, e improvisaba versos sobre ella, versos que solo podian venir de una mente afectada por una enfermedad mas grave y mortal aun que el amor mismo. Y con el ultimo verso saliendo de sus labios llego al cementerio. Arboles que se hubieran visto frondosos en otra epoca del año lucian ahora unos marrones tonos desde el verde hasta el rojo en sus hojas, como ocurre solo en los otoños mas melancolicos, esos que son la inspiracion de tantos poetas romanticistas de hoy en dia empezando por su servidor, y sin duda hubiera sido un bello espectaculo contemplar las hojas moviendose a ese son del viento que me trae recuerdos sobre canciones aun no compuestas si no hubiera sido por el ataud que reposaba entre ellos. Y alli frente a la recien colocada lapida de su amigo de la vida y su compañero del alma que le causo siempre sufrimiento y dolor, el hombre de negro dejo atras lo poco -por no decir nada- que le quedaba y se recostó dentro de su ataud. Contempló por un momento la tenue luz del sol a traves de aquel manto de nubes tan extenso como el cielo, y fué enterrado como cualquier muerto. Nadie estuvo con él para darle su ultimo adios ni para nada. Vivió gran parte de su vida como un hombre de negro y ahora yace en las sombras. Y aunque en su lapida se vea el nombre de quien siempre odio el jamas sera recordado por ese nombre, pues aquellos que creia sus amigos le ayudaron a dejar de ser aquel hombre mucho tiempo atras. Descansa en paz ahora que puedes descansar hombre de negro, ahora que la lucha contra ti mismo ha finalizado al fin.

Zap, escrito el 20.10.2010

Hello World!

Pues antes que nada creo que debo decir que no estoy seguro de como hacer esto (ni de porque estoy haciendolo) pero me han convencido de que este es un buen medio para llevar mi mensaje. Pues como no se como sera la forma correcta de empezar lo hare como si conociera a alguien, diciendo hola y despues presentandome: Hola! Yo soy David "Zap", vivo en la ciudad de Veracruz en Mexico y tengo 16 años a la fecha. Y mientras la mayoria de la gente de mi edad disfruta viendo el futbol y haciendo cosas por el estilo a mi me gustan dos cosas: Las artes graficas (sobre todo la pintura y el dibujo) y la escritura (talento que descubri hace poco "With a Little Help From My Friends"), en cuanto a gustos musicales escucho de todo siempre que sea musica real lo que entra a mis oidos y no un tipo repitiendo cincuentayseis veces la misma frase una y otra vez con sirenas de policia de fondo. Pues por ahora creo que eso es todo lo que tienen que saber de mi, los dejo con algo que escribí anoche, que titulé "Los silencios de dios"

Me cuesta trabajo ver la realidad
bajo estas luces tan extrañas
dime Lucy ¿Por que me dañas?
yo te hice una promesa con sangre
mis pecados quemaban mi carne
y tu viniste en mi auxilio
polvo de angel
tu que alejaste mi martirio
Estas estrellas del cielo
me demuestran tu prescencia
y entonces siento celos
de tu imposible omniprescencia
¿Nos has hecho a tu semejanza e imagen?
¡Pues llevame contigo!
¡No me dejes en esta carcel!
Se que siento un brote euforico
se que tu me causaste
este fallo patologico
veo el cielo
y espero a que tu efecto pase
y siento que muero
porque me siento como antes.